QUERO SER RICO.

Caro e quase inexistente leitor: descobri que quero ser rico.

Tá, provavelmente você também.

Mas, juro que não quero ser rico (só) para ter um carrão esporte, ou um super apê, ou (só) frequentar os melhores restaurantes, ou mudar para uma mansão em Campos do Jordão. Ou em Edimburgo.

Quero ser rico para, especialmente, contratar uma SECRETÁRIA!

Antes que você, maldoso caro e quase inexistente leitor, pense bobagem, não quero uma secretária “gostosona”. Não é pré-requisito para ser contratada.

Quero uma secretária EFICIENTE.

Na verdade, não sei se “secretária” seria o termo correto para o “assistente” que preciso.

Quero alguém para, de alguma forma, “gerenciar” a minha vida.

Menos.

Não gerenciar exatamente a minha “vida”.

Mas para gerenciar as pequenas e irritantes coisas, que fazem da minha vida uma porção do inferno.

Olha só: a torneira da cozinha da minha casa não fecha direito. Você tem que ter cuidado e um certo jeito para conseguir fazer aquela invenção demoníaca parar de pingar.

Juro que evito lavar um copo que seja, só pra não ter que mexer naquela coisa infernal.

Outro dia, para abastecer minha cafeteira, peguei água na torneira da pia do banheiro, só pra não abrir a torneira da cozinha!

Pois bem.

Perguntei se o zelador do prédio poderia consertar aquela coisa. Obviamente, não podia.

Ninguém, do meu círculo de conhecimento, pode me indicar um encanador (será que é uma raça em extinção?).

Até que, através do zelador do prédio onde mora minha mãe, consegui um. O – pasmem – “Cido Encanador”.

Liguei pro cara, que não podia vir antes do feriado.

Voltei a ligar depois do feriado.

E ele apareceu!

Olhou a torneira, com ar de “entendido”, desmontou a bichinha e chegou a conclusão que era melhor trocar aquela desgraça.

Fez uma gambiarra e colocou a torneira no lugar.

Aproveitou e trocou um “courinho” de uma outra torneira e falou que voltaria, no dia seguinte, com a torneira para trocar.

Você voltou? Nem ele.

Dei uns dois dias e liguei pro cara.

Que se desculpou e voltou em casa, agora para ver o tipo de torneira que precisava trazer (ele já não tinha visto isso?).

Foi embora para trazer a torneira no dia seguinte.

Você trouxe? Nem ele.

Assim, estou esperando o “Cido EnGanador” dar o ar da graça.

Ou algum outro profissional da área...

Gente, EU VOU PAGAR PARA ALGUÉM FAZER O SERVIÇO!

Ninguém vai trabalhar de graça!!!

Mas, mesmo assim não encontro alguém que faça o trabalho.

Assim, o meu “assistente” seria um(a) cara que, do nada, quase magicamente, arrumaria um encanador e consertaria a torneira.

Sem que eu soubesse sequer que a tal da torneira estava vazando!!!

Não seria o máximo?

Não só encanador. Eletricista (para aquela tomada que não funciona), marceneiro (a porta do banheiro só fecha com o uso de força bruta), costureira (barra de calça...), etc., etc., etc.

O tal do assistente, ainda, controlaria as datas de revisão do meu carro.

E levaria e buscaria o carro na concessionária.

Mandaria para o conserto (ou compraria um novo, se necessário fosse) todo e qualquer eletrodoméstico.

Atenderia todas as ligações telefônicas, em especial as que fossem “engano” e as de “pesquisa”.

Mas, a principal tarefa do dito assistente seria a de FAZER COMPRAS.

Rapaz, que coisa chata que é fazer compras!

Supermercado é outra criação demoníaca!

Nenhum é igual a outro.

O produto que está a esquerda em uma loja, está na extrema direita em outra!

Sem contar a imensa quantidade de nomes e marcas de coisas que são a MESMA coisa e eu não sei disso!

Você, caro e quase inexistente leitor, já tentou comprar uma coisa chamada “Veja”?

A empregada coloca isso na lista: “Comprar Veja”.

MAS EXISTEM UNS 2.000.000 DE TIPOS DE “VEJA”!

Com cloro, sem cloro, pra “limpeza pesada” (deve ter pra “limpeza leve” também, claro...), azul, verde, vermelho, branco...

Fazem tanta lei neste país.

Deveria ter uma que limitasse os produtos de limpeza a uns 4 tipos de coisas diferentes.

Só.

O meu “assistente” não deixaria faltar, também, na geladeira, água com gás.

E pão de forma.

E gelatina.

E polenguinho.

E suco de pêssego.

Coisas assim.

Sherlock Holmes, personagem imortal da literatura universal, dizia que não tinha interesse em saber que a Terra gira em torno do sol. Segundo ele, todo conhecimento ocupa um lugar no cérebro. E o espaço lá é limitado. Assim, ele queria esquecer essa informação, para colocar outra mais importante (para ele) no lugar.

Eu só quero alguém que liberte a minha mente (e o meu tempo) de fazer essas tarefas menores!!!

Quero ocupar minha mente e meu tempo com os grandes mistérios da vida e do universo!!!

É pedir demais?

Mudei de ideia: estou contratando, mesmo não sendo rico.

Se você acha que pode fazer tudo isso que eu estou pedindo, EU TE CONTRATO.

Contatos com você mesmo.

Depois só me avise que já se contratou.

E comece a trabalhar.